Время жить! » Межличностные отношения

Как сохранить отношения на расстоянии?

Владимир — Thu, 22 Feb 2024 14:25:57 +0000

Отношения на расстоянии для большинства людей — это так или иначе большое испытание. Неспособность длительное время находиться рядом с дорогим человеком и общаться с глазу на глаз, чаще всего приводят к тому, что чувства постепенно начинают угасать. Несмотря на то, что каждый человек переносит отношения на расстоянии по-своему, существует ряд определенных правил, которые помогут вам легче переносить разлуку и сохранить тепло даже в дали друг от друга.

Правило №1: больше общения.
Чем чаще вы будете общаться, тем ближе вы будете на эмоциональном уровне. Поэтому старайтесь делать как можно меньше пауз между общением. Так вы покажете, что человек вам не безразличен. В идеале старайтесь писать каждый день, хотя бы немного. Так же хорошо знать в какое время суток человек не занят и может уделить вам достаточно времени, чтобы не быть излишне назойливым и не отвлекать от важных дел.

Правило №2: показывайте себя.
Большую часть общения составляет переписка текстовыми сообщениями или разговоры по телефону, но также не стоит забывать, что на расстоянии очень важно делиться живыми эмоциями. Отправляйте своему собеседнику свежие фотографии и видео, так он будет видеть мимику вашего лица и общее настроение. Это поможет зарядиться позитивными эмоциями, к которым вы привыкли при реальном общении.

Правило №3: поддержка.
Поддержка на расстоянии также очень важна. Когда человек знает, что у него есть кто-то, кто всегда готов поддержать его в трудную минуту, ему будет намного легче переносить расстояние и он сам захочет чаще общаться с вами. Чаще интересуйтесь как у него дела, все ли у него хорошо, не тревожит ли его что-либо. Так вы покажете свою заботу и ваше отношения станут намного крепче.

Правило №4: не забывайте о себе.
Не стоит слишком сильно зацикливаться на общении и уделать ему больше времени, чем это необходимо. Занимайтесь любимыми хобби и занятиями, попробуйте что-то новое, что никогда не делали. Так вы будете успевать соскучиться по своему собеседнику, а также будет чем с ним поделиться при новом общении.

Правило №5: Совместные планы.
Определитесь с тем, чего вы оба хотите от этих отношений в будущем. Совпадают ли ваши интересы. Чаще обсуждайте чем бы вы хотели заняться, когда увидитесь в реальной жизни, как совместно провели бы время. Так вы оба будете знать, что у отношений на расстоянии есть конкретная цель, к которой вы хотели бы прийти.

{lang: 'ru'}

Most Commented Posts

Copyright © 2024, WP-INFO.ru. Все права защищены. | Как сохранить отношения на расстоянии?
Хотите узнать больше? Посмотреть все записи в категории Межличностные отношения.

Read more: http://isif-life.ru/blogovedenie/vazhnyj-plagin-dlya-wordpress-ozh-better-feed.html#ixzz1tZnrmpAU

Целевые группы на основе интертипных межличностных отношений.

Владимир — Sat, 05 Jan 2013 19:14:18 +0000

В современных условиях в процессе обучения и воспитания человеку дается система социальных отношений как набор социальных конвенций. Но эти знания обуславливают только общие формы поведения, и не учитываю особенности индивидуального психического устройства и восприятия каждого человека. В результате человек формируется как унифицированная социальная единица, обусловленная общими социальными интересами. Сложности его частной жизни, его внутренние противоречия и конфликты остаются его личным делом. Как следствие люди вступают во взаимодействие и взаимоотношения случайно, в условиях неопределенности. Поэтому отношения с другими начинают составлять область страхов.

Знание законов информационного обмена помогает осознанно выстраивать межличностные отношения с людьми и конструировать ситуации для решения своих задач.

Теория интертипных отношений – это теория о взаимодействии типов информационного метаболизма, теория рефлекторных, автоматических межличностных отношений. Это описание надличностных законов социальной среды.

Каждый тип живет в своем социально-психологическом пространстве. Поведение человека в группе зависит от специфики ситуации и интертипной характеристики микрогруппы. Построив матрицу отношений в конкретной группе, можно увидеть зону конфликтности.

Структура интертипных отношений на «штурвале Калинаускаса».

Для каждого типа можно составить группы поддержки.

Пример. Целевые группы на основе интертипных отношений для соционического типа Робеспьер.

Описания интертипных отношений:

Т – тождества. Это отношения между людьми одного типа. В этих отношениях возникает автоматическое абсолютное взаимопонимание. Находясь вместе люди психологически отдыхают. При этом долго молчат.

В межличностных отношениях конфликты возможны на уровне лидер – ведомый. А также то, что в себе не нравится – в другом человеке раздражает.

Д – дуальные, полное дополнение. Это ситуация комфортного отдыха. Зона конфликта возможна в дихотомии «свой – чужой».
А – активации. Состояние психологического возбуждения. Продукция активаторов оказывается взаимно востребованной.
З – зеркальные. Зеркальный тип символизирует собой образ строгого учителя.

Робеспьер может научиться у Дон Кихота здоровому авантюризму, умению отстаивать свою точку зрения, умению получать сенсорные удовольствия, не заботясь о своей боевитости и автономности. Смелости интерпретаций. Зоной конфликта возможно взаимное обвинение в занудстве.

Пп – полная противоположность, нейтрализации. Обретение целостности – мечта духовных искателей. Платоническая влюбленность в межличностных отношениях. Отсутствие совместных действий.
Пд – полудуал, неполное дополнение. Преследуя одинаковые цели – действуют прямо противоположными способами. Полудуал учит смелости. Время от времени возникают взаимные обвинения. Вероятен взаимный межличностный конфликт.
Кт – квазитождественные. Возникает взаимное рефлекторное желание объяснить другому, насколько неправильным является его привычный образ жизни. То, что ты делаешь, я не понимаю. Я боюсь твоих проблем. Анти – друг. Вы заняты борьбой, вы учитесь побеждать.

Бальзак объективизирует и отграничивает весь спектр потенциально правильных решений Робеспьеру.

Ро – родственные. Нейтральные или дружеские отношения. С родственником лучше отдыхать. Межличностные отношения родственных демонстрируют, что люди могут думать и поступать непривычным нам образом.
Ми – миражные. Мотивы поведения человека оцениваются партнером совершенно неправильно. Полная иллюзия, что поняли друг друга. Взаимное игнорирование и подозрительность. Вероятный конфликт.
Де – деловые. Цели и задачи совершенно разные. Начнется взаимная конкуренция. Ценности одного находятся в зоне страхов другого. Вероятный межличностный конфликт.
-К – конфликтные. Неконтролируемый всплеск агрессивного характера. Взаимное подавление.

Полезность конфликтных типов состоит в том, что они показывают друг другу точную направленность решений, связанных с защитой самооценки.

Сэ – суперэго. Чувство ревности, воплощение тайных желаний. Содержание собственных страхов.

Драйзер показывает Робеспьеру способ решения проблем.

К – социальный контролер, ревизор. Это несимметричные интертипные отношения. Контролер выглядит как социально более значимый, важный человек, перед которым хочется отчитываться. Его раздражает несамостоятельность подконтрольного.
к- социальный подконтрольный. Испытывает желание отчитаться перед контролером и получить от него оценку. Испытывает чувство тревожности. Вероятный межличностный конфликт.
С – социальный заказчик, передатчик. Эти отношения несимметричные. Заказчик всегда лидирует.
з – социальный исполнитель, приемник. Ему хочется выполнить «заказ». Он вынужден проявлять заботу о «заказчике» это приводит к нервным расстройствам и физическому истощению. Вероятен межличностный конфликт.

Таблица интертипных отношений.

Группа здоровья.

В этих группах происходит оздоровительный эффект и энергетическая подпитка.

1. Дон Кихот, Есенин, Бальзак, Гексли

2. Наполеон, Габен, Жуков, Дюма

3. Достоевский, Драйзер, Гюго, Гамлет

4. Робеспьер, Штирлиц, Максим, Джек Лондон

Неоднозначность межличностных отношений помогает решить проблему саморазвития и увеличивает вашу самореализацию.

{lang: 'ru'}

Межличностные отношения и социальная эффективность.

Владимир — Tue, 06 Nov 2012 22:49:26 +0000

Дорогой читатель сайта «Время жить!», из этой статьи вы узнаете:

Как управлять межличностными отношениями.
Как повысить свою эффективность действий в социальной среде.

Человек – существо стайное, поэтому жизнь его проходит на социальной территории. Совокупность отношений между человеком и социальной реальностью оформилась как личность.

Человеческая жизнь в основном тратится на удовлетворение наших потребностей. То, что может удовлетворить потребность – является ценностью. У нас автоматически выстраивается иерархия ценностей. Сначала удовлетворяются доминирующие потребности.

Личность оценивает способ удовлетворения потребности, если одобряет – то удовлетворяет. У нас формируются стереотипы, поэтому жизнь может протекать совершенно без осознавания. Нам привили механизм оценочного мышления – постоянно все сравнивать, лишь бы только мы не начали думать.

Современная жизнь усложняется, следовательно, удовлетворять потребности становится сложнее, поэтому тема межличностных отношений сейчас наиболее актуальна.

Человек имеет двойственную природу: «внешний» человек – действующий в социальном пространстве (Я как Он) и «внутренний» человек – это в себе самом, для себя бытие (Я как Я).

В результате социализации человек, отождествляясь с собой внешним, обнаруживает себя, что он «сделан» из людей. Так появляется Я – как «Мы»- личность. Это целое «Я как Мы» включает в себя и “Я-как Они».

«Я как Мы» – это та группа людей, на фоне которой человек себя воспринимает. Все, что не входит в систему социальной ориентации, которую он усвоил – воспринимается как некое отклонение, нарушение – это не наше – «Они».

В «Мы» все межличностные отношения построены на правилах и нормах – договорах. А социум требует соблюдение и выполнение требований, и соответствие своей функции данного «Мы». Это происходит на уровне автоматического мышления и если есть жесткая прикрепленность к конкретному «Мы» расходуется огромный энергетический ресурс на вытеснение того, что относится к «Они».

«Я как Я» не является частью « Я как Мы». Если Я отождествляю себя с «Я как Мы», то по факту я продаю не свой ресурс и инструмент, а самого себя.

В человеке есть масса содержания, которое вообще не попадает ни в категорию «Мы» и «Они». Это содержание чужое по отношению к Мы, но родное по отношению к «Я». И на вытеснение этого тратится огромное количество внутренних ресурсов. Человек вынужден комплексовать по этому поводу, стараться всячески срыть это.

Во всех эзотерических учениях рекомендуется осознать себя как часть большего «Мы», вплоть до человечества. А также расширять свое участие в разнообразных «Мы». У каждого человека есть в потенциале то, что есть у другого. Мы как зеркала отражаемся друг в друге.

Важно понять, что можно иметь некоторое количество своих персон – «Я как Мы» и уметь «играть» собой. Этой своей частью, напоминая себе, что «Я как Я » как целое – это ноль, бесконечность, а «Я как Мы» а всего лишь мое отношение к «Мы» и «Они».

И тогда вы сможете любить свою личностную родину, не попадая к ней в рабство.

Если человек в силу каких-то причин покинул свой социально-психологический мир то, как ему избежать депрессии и повысить эффективность своей деятельности?

Прежде всего, человеку необходимо понять, почему он это сделал. Какие желания и намерения не совпадают с усвоенной им первоначальной системой социального ориентирования. (Смотри статью “Развитие человека и эффективность его деятельности”)

Для того чтобы полноценно жить в существующей жизни нам необходимо разобраться в системе социальной ориентации, так как эта система определяет с помощью какого набора действий человек пытается достичь своей цели. Эта система почти не реагирует на обратную связь. Она работает практически в автономном режиме. Недостижение целей – это нарушение системы ожиданий.

Каждый человек в социальном пространстве строит свои ожидания на будущее и ориентируется на ожидания других для него. В своих решениях он выбирает те ситуации и людей, которые приведут его к ожидаемому благополучию. Мы все хотим иметь предсказуемое будущее.

Это наиболее эффективная зона для управления поведением и манипуляций в межличностных отношениях. Человек легко усваивает спроецированные на него ожидания.

С помощью обольщения, формируя у человека или группы некое ожидание, можно добиться расположения к себе и использовать ситуацию в своих интересах.

Наиболее ярко проявляется этот механизм между молодыми людьми в «конфетно-букетный» период. Стоит только пустить «пыль в глаза» – и ты хозяин положения. Разочарования будут позже, когда вас уже не будет.

Многие учителя, воспитатели и гуру имеют иллюзию, что они меняют что-то в человеке во имя светлого будущего, но на самом деле человек адаптируется под требования в силу своих, неизвестных гуру потребностей. Он просто соответствует существующей ситуации. Поэтому он легко из коммуниста превращается в анархиста. Человек не может верить в то, чего нет. Природа безнравственна потому, что она адаптационна, она неуправляема. И мораль, и нравственность, и принципиальность – все это только механизм – либо самоуправления, либо внешнего управления.

Разобравшись в этих механизмах, вы сможете увидеть их и использовать в своей жизни.

Буду вам признателен, если вы воспользуетесь кнопками социальных сетей и дадите возможность другим узнать эту полезную информацию, а так же оставите свой комментарий.

{lang: 'ru'}

Психология делового общения. 10 причин вызывающих раздражение собеседника.

Владимир — Fri, 27 Apr 2012 10:27:02 +0000

Дорогой читатель, из этой статьи вы узнаете о причинах, которые вызывают раздражение у вашего делового партнера при общении с вами.

Эффективное общение возможно при условии соблюдения определенных правил и этикета. Необходимо учитывать состояние партнера и не провоцировать его на негативное поведение. Для этого необходимо уметь осознавать свои эмоции и эмоции других людей. А так же научиться управлять ими.

Каждый человек обладает установочным поведением, которое состоит из набора установок, потребностей, интересов и мнений через которые он воспринимает и оценивает все, с чем сталкивается.

Вступая в диалог, каждый человек составляет свое представление о сложившейся ситуации. Конфликт может возникнуть, когда существуют разногласия представлений.

Если кто-то считает конфликтную ситуацию реальной, то это влечет реальные конфликтные отношения.

Если в процессе взаимодействия возникает напряженный эмоциональный фон, то возникает агрессия и конфликт, который может привести к разрыву отношений.

Зная психологию делового общения, у вас появляется возможность строить эффективные отношения со своими партнерами. Получать удовольствие от общения и строить успешный бизнес.

Психология общения большая тема. В предыдущей статье я рекомендовал правила, которые помогут вам завязывать теплые отношения. В этой статье перечислю 10 причин вызывающих раздражение собеседника при общении:

Соперничество в открытой форме. Игнорирование интересов партнера и отсутствие внимания. Навязывание ему своих условий в жесткой форме и сопротивление контакту. «…Я сказал!»
Отсутствие эмоционального резонанса. Игнорирование эмоционального состояния в диалоге, как своего, так и партнера. Ответ агрессией на агрессию. Раздраженный тон.
Открытое подчеркивание различий между собой и партнером. Указание на отсутствие общих интересов и мнений. Позы превосходства и пренебрежения. Борьба полов и противостояние национальностей в любой форме.
Перебивание партнера во время разговора. Не позволение выговориться или досказать свою мысль.
Приуменьшение вклада партнера в общее дело и преувеличение своего.
Поучения и указания. Поиск виноватых и обвинение партнера: «Вы не сдержали свое обещание…» и т.д. Требование невозможного от партнера.
Оттягивание момента признания своей неправоты или ее отрицание.
Негативная оценка личности партнера. Переход на «личности». Оскорбления и издевки.
Резкое изменение темпа речи или громкости при общении. Спешка.
Избегание контакта глаз и нарушение границ пространственной близости. Несоответствие речи и жестов.

Вот неполный перечень причин вызывающий раздражение партнера при общении.

Успехов вам!

{lang: 'ru'}

Особенности межличностных отношений.

Владимир — Sat, 14 Apr 2012 14:44:13 +0000

Дорогой читатель сайта «Время жить!», из этой статьи вы узнаете:

Почему не получается построить диалог со своим собеседникам
что нужно делать, чтобы завязывать «живые» межличностные отношения

Индустрия бизнеса по теме межличностных отношений развивается огромными темпами. С экранов телевизоров не сходят сериалы мыльных опер и реалити шоу. Выпущено огромное кол-во фильмов и книг, а интерес не угасает. Очевидно, что эта тема будет будоражить умы на всем протяжении жизни человека.

В современной жизни все построено на отношениях. «Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей» -гласит поговорка. Поэтому такой огромный интерес к теме межличностных отношений. Умение управлять отношениями – это путь к социальному успеху.

Существует распространенная иллюзия человека о том, что о своем «Я» ему все известно. А в межличностных отношениях – главное собрать побольше информации о другом, чтобы была возможность управлять отношениями и оптимизировать свое поведение. Тогда успех обеспечен.

Люди очень идеологизированы и живут в конвенциональных отношениях. Их оценочное мышление, построенное по принципу нужно-не нужно, маленькое-большое, важное – не важное не дает им даже в рамках личной жизни вырваться в пространство не рационализированных отношений. Испытать психологический комфорт без вмешательства социума.

Социальный человек наделен манией величия и иллюзией уникальности своего механического существования.

Говоря о природе межличностных отношений, нужно выделить субъекта отношений – говорящего и слушающего – объекта. Субъект может взглянуть на отношения со стороны, заняв позицию наблюдателя.

Субъект имеет некое представление о самом себе, которое складывается из проекций значимых ему людей и того, как он видит себя самого со стороны.

Через эти представления, представляющие систему ценностей и знаний об отношениях, человек оценивает себя и других и формирует «собственное мнение». Из этого образа себя человек вступает в социальные отношения, которые реализуются в установочном поведении.

Вступая в отношения с другим, человек формирует на основе своих знаний некое представление о слушающем и обращается к своему образу о другом человеке. При этом всячески навязывая свое описание себя. Собеседник ведет себя аналогично. Получается, что в отношениях каждый говорит сам с собой на уровне представлений и нет общения между «живыми» людьми. В этом и состоит особенность любой коммуникации. Представление о самом себе – это клетка, в которую человек себя загоняет.

Отношения между представлениями не обеспечивают эмоционального контакта и реальных переживаний. Рост социального контроля и самоконтроля эмоциональных проявлений приводит к массовой невротизации и страху вступления в отношения вообще. Функционально мы все больше зависимы друг от друга, а психологически все больше разъединяемся.

Каков же выход? Как строить общение по принципу диалога? Как сделать общение живым, эмоциональным?

Существует два выхода: первый связан с переходом к субъектным отношениям. Переход к таким отношениям обычно человек боится. Это связано со страхом быть не понятым, униженным, страхом узнать себя. Это высшая форма отношений и бывает она в состоянии влюбленности. Таких отношений очень мало.

Другой способ – изменение отношений к себе. Изучение и выделение своих особенностей социальных рефлексов и механизмов, связанных с типом информационного метаболизма (ИМ). Соционика описала надличностные законы социальной природы и выдвинула теорию интертипных отношений.

Маска, а я тебя знаю!

Познание этих механизмов дает возможность не отождествлять себя всего с ними и избавится от необходимости использования для описания себя навязанных внешних проекций. Эти знания могут быть обращены не только на себя, но и на других людей и дают возможность для перехода к субъектным отношениям.

Создатель соционики А. Аугустинавичюте, исходя из структурной модели типов ИМ, выделила 16 типов интертипных отношений. Из структурного описания личности видно, что одни и те же элементы у разных людей, находясь на разных уровнях, вызывают напряжения или приближение в межличностных отношениях. Зная типологический фон, можно избежать зоны конфликтов.

Главным препятствием межличностных отношений является навязывание «правил игры» – конвенция. Предсказуемость.

Строя живой диалог нужно помнить, что общение содержится не только на уровне слов, но и параллельно идет невербальное общение на уровне жестов, ощущений и переживаний.

Не пытайтесь переделать партнера и не стремитесь упорядочить его. При общении учитывайте понятийный аппарат слушателя и говорите на его языке. Будьте внимательны и спонтанны, тогда ваши отношения будут живыми. Ведь Мир живой и непредсказуем.

{lang: 'ru'}

10 правил, которые помогут вам завязывать искренние и теплые отношения и мгновенно вызывать симпатию к себе.

Владимир — Sun, 25 Mar 2012 19:28:41 +0000

1. Уважайте и любите людей.

Человек начинается с умения служить другому и умения быть благодарным. Через эти две вещи можно постепенно вырваться из механической жизни и найти себя живого, уникального имеющего свой собственный смысл жизни. Это делает человека радостнее и счастливее. Необходимо помнить, что каждый человек является проводником бесконечного океана знаний и силы, лежащего позади него. Будьте благодарны за то, что вы учитесь у него чему-то новому. Через отношения начинается путь к самому себе.

2. Сопереживайте, но не нужно пытаться «прожить» жизнь за другого человека и взваливать на других свои проблемы и жизнь. Будьте добродушными. Человек нуждается в поддержке и доброжелательности. Помните всемирный закон – чем больше вы даете, тем больше реальность дает вам.

3. Правильно стройте диалог. Всегда внимательно слушайте и вовремя задавайте вопросы. Когда мы слушаем человека мы даем ему понять, что он сейчас является самым важным для нас в мире. Этим мы показываем, насколько мы интересуемся им. Когда люди не слушают нас, мы невольно чувствуем себя плохо. У всех людей разные манеры общения. Не пытайтесь изменить ее под свой привычный стиль, а постарайтесь войти в резонанс. Откройтесь собеседнику и удерживайте внимание на диалоге.

4. Никогда не помогайте (исключение – спасение жизни), если вас не просят. Свою помощь вы можете только предложить, а степень помощи вы должны определить сами. Помогайте людям справиться со своими трудностями самостоятельно.

5. Будьте открытыми людям и миру. Всегда смотрите собеседнику в глаза. Глаза – зеркало души. Если человек лжет – ему трудно смотреть в глаза. Мы не доверяем тому, кто избегает нашего взгляда. Чтобы вызвать симпатию к себе – смотрите прямо в глаза и старайтесь не терять этот контакт.

6. Будьте искренним и уверенным в себе. Мы живем в конвенциональном обществе, где все пронизано ложью. Нас с детства учат оправдываться. Человек устал ото лжи и ему хочется хотя бы немного расслабиться в обществе человека, которому можно доверять. Доверять и быть честным трудно. Это единственное чего человек в отношениях боится по-настоящему. Страшно потому, что начинаешь узнавать себя – слабого, боящегося, не умеющего держать слово, свою нерешительность и отсутствие веры.

Чем больше ты веришь в себя, тем больше вам доверяют другие. Уверенность привлекает, воодушевляет и стимулирует окружающих. Уверенность в себе – это, прежде всего, гармония и любовь к миру. Этим вы мгновенно вызовете симпатию к себе.

Чаще используйте в своей речи слова, отражающие уверенность. Никакие проблемы нельзя решить с помощью скептицизма.

7. Будьте обаятельным и увлеченным. Демонстрируйте окружающим, как можно жить с энтузиазмом и энергией. Поддерживайте своим позитивом своих друзей. Дайте им понять, что вам не безразличны их дела.

Ощущайте гармонию жизни и излучайте ее! Это начинается с отношения к жизни. Станьте хозяином своей жизни! Будьте обаятельными и демонстрируйте это всем своим видом. Помните, что мы живем в обществе, где человек испытывает эмоциональный голод. Излучайте свои положительные эмоции и дарите людям радость! Этим вы сможете мгновенно вызывать симпатию к себе.

8. Проявляйте чувство юмора. Юмор – главное оружие в борьбе с рутиной и скукой. Чувство юмора связано с ощущением психического здоровья и успеха. Помогает создать атмосферу непринужденности и комфорта, снимает напряжение и вызывает симпатию. Помогает победить агрессию.

9.Не объясняйте свои действия, действиями других. Любое общение требует ответственности. Когда мы говорим, мы выражаем свою позицию к происходящему. Если вы даете понять, что вы не отвечаете за свои действия, что во всем виноваты другие и обстоятельства – вы теряете доверие. (Об этом подробно читайте в моей статье «Речевые особенности»)

10.Чаще улыбайтесь и делайте комплименты. Комплиментами мы показываем, насколько мы интересуемся людьми. Существует поговорка – «лесть доведет тебя куда угодно». Чем приятнее людям общаться с вами, тем больше они будут доверять вам. И тем больше шансов удачно разрешить деловую проблему и мгновенно вызывать симпатию к себе.

Делая комплименты, будьте искренними. Когда люди говорят нам приятное, невольно хочется поверить в это.

Научитесь с благодарностью принимать комплименты в ваш адрес. Принимая комплименты в свою сторону, вы поднимаете настроение собеседнику, вызывая симпатию.

Общаясь с собеседником, чаще называйте его имя. Его имя самое приятное для него слово.

Предлагаю вам пройти тест на межличностное общение. Этот тест предназначен для того, чтобы выяснить, насколько Вы приянты в общении.

{lang: 'ru'}

Как доставить удовольствие сексуальному партнеру?

Владимир — Thu, 01 Mar 2012 19:48:09 +0000

Вычисление параметров идеального партнера должны базироваться на знаниях, которые приведут вас к успешности и получению удовольствия. Если у вас имеется такая мотивация, то эта информация будет полезной для вас.

Вся проблематика поиска идеального партнера укладывается в учете биологического и социального (поведенческого) факторов.

Все биологические существа имеют центр чувственного удовольствия, который связан с инстинктом продолжения рода. Стремление пережить это удовольствие и есть чувственность как таковая. Раздражая эрогенные зоны, происходит накопление чувственного потенциала, а затем происходит его разрядка в качестве оргазма.

У человека в мозгу имеется зона удовольствия. Достаточно воздействовать на эту точку и человек будет испытывать оргазм. Если человек никогда не испытывает включения чувственного центра, он будет тосковать. Физиологическим удовольствием нельзя насытиться навсегда.

Вся проблема поиска идеального партнера заключается в том, чтобы он помог найти код доступа к центру чувственного удовольствия. Иногда это происходит случайно, поэтому люди, не обладающие знаниями, применяют метод перебора партнеров. Для некоторых это вопрос соревнования. Человек таким способом поднимает свою самооценку.

Помимо удовлетворения потребности в продолжении рода, причиной секса является получение физиологического удовольствия человека, как биологического существа. Поэтому секс превратился в социальный товар.

Удовлетворение потребности в эмоциональном контакте, которая происходит при сексуальных отношениях, и снятию психофизиологического напряжения тесно связано с биологической и энергетической совместимостью. Их доминирующих центров расхода энергии, стилем модулирования энергии (ритмом звучания) и типологией личности.

О работе механизма энергообмена и проблемах связанных с доминирующими центрами можно ознакомиться в предыдущей статье.

Каждый человек характеризуется определенным ритмом звучания. Система выделяет четыре ритма: ритм живого, ритм вещей, ритм космоса и ритм распада.

Несоответствие ритмов звучания может вызывать несовместимость отношений между мужчиной и женщиной и невозможностью доставить удовольствие. Для сравнения можно привести пример – когда одновременно звучит музыка в ритме вальса и тяжелый рок.

Ритм звучания задается от рождения и не может быть изменен. Преодоление этого барьера возможно за счет расширения диапазона звучания партнеров.

Стиль поведения во многом определяется соционическим типом, с помощью которого человек читает поведение другого. Мы объясняем действия и поступки людей теми мотивами и содержаниями, которые есть у нас.

Одним из четырех элементов информационного метаболизма (ИМ) является сенсорика – способность к чувственным ощущениям. Особенность содержания и расположения этого элемента сильно влияет на поведение человека в интимной сфере.

Прежде всего, нужно учитывать, что люди делятся на тех, кто любит нежные прикосновения и тех, кто больше получает удовольствия от физических манипуляций.

Некоторые люди любят чтобы им все объясняли: что, откуда, почему? Другие – очень требовательны к внешней обстановке, третьи хотят бурных эмоций и т.д.

Знание особенностей поведения помогает преодолеть барьер соционических типов.

Если говорить о человеческой любви с точки зрения отношений, то это просто вопрос взаимного внимания и доверия. Вообще возникновение отношений это уже счастье, которое нужно развивать и оберегать. Собственно говоря, любовь и есть постоянное внимание друг к другу. А внимание связано с уровнем доверия и взаимопонимания – когда затеняется главная проблема людей – оценочность.

Люди боятся доверять. Доверить себя другому страшно потому, что узнаешь себя.

{lang: 'ru'}

Как работает механизм энергообмена в сексуальных отношениях?

Владимир — Tue, 21 Feb 2012 10:40:57 +0000

Дорогой читатель сайта «Время жить!», из этой статьи вы узнаете об энергетическом аспекте сексуальных отношений между мужчиной и женщиной, и почему у людей возникает недовольство сексуальным партнером.

Любые отношения между людьми происходят на энерго-информационном уровне.

С точки зрения психоэнергетики – управления энергией с помощью психики и определяется «женская энергия», если управляет женщина и «мужская энергия»,если управляет мужчина. Сама по себе энергия нейтральна.

Природой дано так, что местом аккумулирования энергии у женщин в их главном биологическом органе –матке, а у мужчин в их главном биологическом органе – мозге. Это объясняется тем, что женский организм отвечает за продолжение рода, а мужской – за обеспечение внешней безопасности рода. Поэтому если мужчина хочет быстро набрать энергию он должен втягивать ее сверху, а женщина – снизу.

С появлением социального аспекта биологический организм все тот же, а способы его эксплуатации изменились.

Если рассматривать взаимодействие мужчины и женщины с точки зрения удовлетворения сексуальных потребностей, так называемой совместимости, то нужно учитывать следующие аспекты: их доминирующие центры расхода энергии, стиль модулирования энергии (ритмом звучания) и типологию личности.

Существует взгляд на человека, как на существо обладающее тремя центрами расходования энергии при жизнедеятельности:

Первый центр – центр расходования энергии, обеспечивающий жизненные процессы в теле. Располагается внизу живота, 3-5 см ниже пупка.
Второй центр –центр расходования энергии эмоционально-чувственной сферы. Находится в центре груди.
Третий центр – центр расходования энергии интеллектуальной (ментальной) деятельности человека. Располагается в центре головы.
Cостояния «четыре» – одновременное расходование энергии из всех трех центров.

Cтиль расходования энергии зависит от доминирующего центра человека.

В обычном сексуальном контакте энергия от женщины из области таза стремится в область таза мужчины, а от мужчины из области головы в область головы женщины. Средние центры взаимодействуют, если есть чувства.

Энергия движется по закону кратчайшего расстояния оттуда, где ее много туда где ее меньше.

При совпадении доминирующих центров расхода с центрами аккумулирования энергии происходит наиболее полный контакт между мужчиной и женщиной.

Можно создать энергетическую систему из мужского и женского замкнув кольцо. Существуют такие практики для слияния и выхода за пределы биологического реагирования.

В сексуальных отношениях партнеров с доминирующими первыми центрами случаются что тот, у кого больше энергии «выбивает» партнера на работу из другого центра.

Мужчинам с доминантой в первом (физическом) центре приходится затрачивать максимум работы по обеспечению этого центра. Они более развиты в физическом плане, но отстают в интеллектуальном. Такие «мачо» ближе и понятнее женщине.

Для женщин с доминантой в интеллектуальном центре можно отметить, что они истощены в витальном (физическом) центре. Для обеспечения энергией интеллектуального центра женщине приходится затрачивать максимум работы. Центр аккумулирования и расходования энергии находятся на максимально удаленном расстоянии.

У женщин существует такая особенность – она может в сексуальных отношениях переключаться на физический центр, какой бы у нее не был доминирующий центр. У мужчин такой особенности нет. Вообще у женщин первый центр всегда обеспечен энергией лучше, чем у мужчин.

Вариант, когда у одного партнера «единица», а у другого «двойка» имеет мало шансов на продолжительные сексуальные отношения.

В случае если партнеры оба с доминирующим эмоциональным центром, то их сексуальные отношения будут принимать «спокойный» характер. Они зависимы от чувственных отношений. Это более напоминает платоническую любовь.

В варианте, когда у одного из партнеров доминирует «двойка», а у другого «тройка» это будет скорее напоминать дружбу, нежели сексуальные отношения.

Сложность сексуальных отношений связанных с доминирующим центром – это проблема отсутствия резонанса, что и вызывает недовольство партнеров. Один начинает истощаться, другой имеет проблемы со здоровьем и психикой.

Решается эта проблема наработкой состояния «четыре» – одновременном расходовании энергии из трех центров.

Для жителей Санкт-Петербурга нужно отметить, что здесь преобладает смещение доминанты в область интеллектуального центра. Встречается много людей с истощенными эмоциональным и физическим центрами. Тем, кто заинтересован в гармоничных отношениях, необходимо учитывать эту специфику и находить способы пополнять и восстанавливать свой энергетический баланс.

Друзья, теперь вы можете читать и комментировать мои записи и на Я.ру — Владимир Медведев!

{lang: 'ru'}

Время жить! » Межличностные отношения

Как сохранить отношения на расстоянии?

Most Commented Posts

Целевые группы на основе интертипных межличностных отношений.

похожие записи

Межличностные отношения и социальная эффективность.

похожие записи

Психология делового общения. 10 причин вызывающих раздражение собеседника.

похожие записи

Особенности межличностных отношений.

похожие записи

10 правил, которые помогут вам завязывать искренние и теплые отношения и мгновенно вызывать симпатию к себе.

похожие записи

Как доставить удовольствие сексуальному партнеру?

похожие записи

Как работает механизм энергообмена в сексуальных отношениях?

похожие записи